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8月26日 胡侃一番…… 突然发现，原来本姑娘乃一不折不扣的懒惰之人。每次写博的时间差竟如此之长久。
 内疚ing…… 再过半个月，就要回杭州了。
突然心里泛起一丝丝酸楚……。感觉家、学校两地的人有如迁徙的候鸟。在两地之间来回着，不知疲倦的来回……
其实，我很害怕每一次的离别、每一次离别时亲人、友人的送行。上火车前的一晚，我总会不断的、反复的叮咛自己：要坚强，坚决不流泪，要学会把感情隐匿于心中的那片海。可是从来就不曾实现过。每次都会旁若无人般对着飞驰的窗外风景默默流泪。
这几晚，在看《西游记》。果然是“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”。其实看书比看电视更有意思，更有趣味。
奇怪了，本人第一次如饥似渴地希望自己挣钱了。特想自己挣钱……
开学之后应该会很忙了，给自己安排了很多很多事情。其实忙点好，忙的时候不会想过去的事情。活在过去是悲哀，活在未来是永远没有未来，只有活在进行时中才是真实的。
在家待了这么久，就想清楚了一件事情：我想永远不长大————是滑天下之大稽的幻想。
最后，希望一些人快乐一辈子。最大的愿望是：老妈，你快点好起来。有个好身体，才能好好享受天伦之乐。 7月26日 想家，想哥哥，想得两眼总是泪汪汪…… 呵呵，刚才看了一下同学给的留言。很感动！源，我29号就到家了。现在的我，特别特别的想家、想亲人。在阿里巴巴的一个月的工作，明天就结束了。真的很开心。但是越是临近归期，临近重获自由的时候，心里越是“痛痒难当”。
这是我第一次一个人在外寻找一种独立的生活，可是，很遗憾……远不是我想象中的那样，在这一个月里，我感受到离开家、离开亲人的那份孤独、寂寞、那份心灵上的空虚、精神上的空乏……
我不喜欢这样的生活，我忍受得了生活的孤单一个人，却怎么也忍受不了精神、心灵上的孤寂。
自从搬了家之后，我每做一次41路，我都会异常的伤感。我感伤着这一路的风景的陌生，感伤着一路上站点的复杂。公交行走的路线如此弯曲，如同我内心的辛酸在我的身体里九曲回肠，千回百转，却没有尽头。
一个人坐公交，是我情感来的最充沛的时刻。眼泪顺着脸颊流下，滴到手背上，再滴到包包上，溅起、散开。每每那个时刻，总是忍着不出身，任凭嗓子是何等的咽痛。这一个月来，我的眼泪都是以这种沉静、默不出声的方式流躺着。痛在心里……
我从不认为只有娇生两靥、一身病痛的人才是林黛玉。多愁善感不是娇小之人的专利。我不避讳，我是一个爱哭的女孩。20岁了，20岁，我学着坚强，学着有苦向肚子里咽，可是……如同同学所说，每个人的情绪都是正弦曲线图，到了顶峰，自然需要发泄，爆发……
那天我终于爆发了，对着电话哭得很厉害，眼泪在这难熬的一个月内得到了放纵，贯满了思念的心得到了大赦。哭了就哭了，想哭就应该大声的、痛快的哭出来。
我意识到多愁善感是不好了，至少对于现在的我而言，是很不利的。我会想到这个世界还有多少人生活的很艰辛，有多少人付出的比他人多，但得到的却很少。有多少人，辛苦一辈子，到头来，什么都无法享受。
可我，能为他们干些什么呢？我的同情和眼泪能够给他们减轻生活的压力吗？可以给他们换来一点点的轻松吗？这简直是天方夜谭。
我坚信自己是善男信女中的一员，我希望好人真的有好报，我真的希望这个世界不要对于一些人来说生存太困难，生活太艰苦。
我曾经有过这样的想象，我是不是也是林妹妹，眼泪流干了，就离开这个世界。为什么我的眼泪总是这么的充沛，泪隙过分发达？
又写了一通没头没脑的文字，我就是这样，永远都是这样。写出来的文章永远都是形散神也散。
马上要离开杭州了，很高兴。我不讨厌这个城市，却很心烦这座城市，在这一个月里，我撒下了太多的泪，这泪，说它泛滥，一点儿都不为过。
哥，我希望你快点找到嫂子。这里，你上班回来就不会觉得无聊。有了家的温暖，生活会滋润些，日子会好过些。我一直都认为找到我哥哥的人，会很幸福。因为有什么东西比得上一个人的良心呢？
薇，你快点回来吧，这几天我脑海中还时不时的浮现出你瞪着傻大傻大眼睛的画面，呵呵，忍俊不禁！我想你回宁夏之后，我们可能再也不会见面了，一辈子呀！
今天写了很多，也哭了很久，坐在办公室里，写写心情！ 7月13日 本人的又一次开博，来个开业大典！呵呵 踏雪无痕，你整天没事惦记着我的博客干吗？还恐吓我，说什么再不写博客就注销掉，还真把我给吓到了。小样儿，没事不要吓我，要知道我这颗心是很脆弱的，你的只言片语就可以把我的心整个支离破碎。
你什么时候结婚啊？我真的好想去参加同学的婚礼哦，肯定会很好玩。而且你和我承诺过，我上了本科之后，你就要在我读本的两年内结婚。嘻嘻，奇怪了，又不是我结婚，我干嘛那么关心、那么高兴。
不能再写你了，再写就成了你的传记了。又不是什么名人，干嘛给你写传记，浪费我宝贵的睡觉时间。
ok，言归正传。大典第一项，心里默默鸣炮10000000响，28蹲大礼炮齐鸣。
第二项，博主致辞：感谢多年来，支持小主拼博的人。尤其是踏雪无痕女士。各位不要生气、吃醋，我之所以要着重感谢她，是因为她在本人拼博的这么长的时间里，给予了无微不至的关怀、慈母严父般的关注，致使本人的博客没有被注销。也正是如此，才导致她原本年轻的脸蛋上挂满了火车行驶过的痕迹，年老色衰诶。
第三项，来宾击掌十分钟。
第四项，本次大典结束。
注释：之所以这么匆忙结束大典，是因为工作任务来了…… 5月20日 随笔 又有很多人训斥我了——你的博客到底什么时候才能更新一次？诶，这个问题我也不知道，如果我想写的话，我一定不会不写的。凡事不能强人所难对不对啊？
考完试之后的这段时间，每天睡到自然醒，虽然早上手机短信老响个不停，但是基本上不会影响我睡眠的。地震都震不醒的我，怎么可能会被温柔的短信铃声给闹醒呢？而且，早起的鸟儿有虫吃，那么早起的虫儿不就被鸟吃么？我还是不要做那早起的虫儿好！
今天被闹醒了，不过不是短信，而是电话！而且是一连两个电话。第一个，是我的论文导师，和我说了说我的论文应该如何修改一番。第二个，就是我那该死的姐姐。她在加班，闲来无事，操起电话就来骚扰我。并且还在电话里耍我。
再接着，就是雅雅同学了。虽然是十一点半了，虽然到了吃饭的时间了，可是我还想赖床（要知道这个世界上，床是最舒适的），可是她却有着一股韧劲儿，誓死也要敲开我们寝室的门。终于，我被迫从舒适的床上连爬带滚的下来了。不知她有何贵干？
天地也！！！她居然只是为了臭美，我马上倒在了卫生间里。太无耻了……
重要事件之一：亲爱的哥哥，明天要去无锡面试了——美国通用电器公司。全球500强企业。这是他在这家公司的第三次面试了，也就是说如果这次成功了的话，那么他就正式成为这家公司的工作人员了。我祈祷着……
重要事件之二：写完论文我就要回家哦！其实现在也可以回家的。但是呢？我想先把论文这事给办好了，然后安安心心的回家，心里会轻松许多的！爸爸妈妈，我就快回去陪你们过端午节了哦！还有田毛毛同志，姑姑马上就可以每天接送你上幼稚园了哦！
重要事件之三：回家弄实习作品。我的记者老师真是个好人！没有实习，一样可以拿到实习作品。老师，好人有好报的。我回去就请你吃饭。
不写了，要修改论文了。
5月6日 味道…… 早上起的很晚，9：30才懒洋洋的从床上爬起来。
昨夜与蚊子抗战到凌晨……加之这段时间整天的复习，身心疲倦！
既然起得很晚，那就不去图书馆了。打开热水器，准备洗头。
晚上，图书馆很静，或许是五一长假的缘故，自修室的人很少。没有往日的压抑感。
一阵清风徐徐吹来，轻拂我那披肩的长发。一阵清香袭来……很熟悉的味道——淡淡的余香。让我觉得沁人心脾，豁然间，被压抑许久的心情也顿时溶解开来。
这种余香，我似曾相识……对，就是那阵余香。
思绪又回到了过去——夜游西湖。
记得，那晚下着倾盆大雨，我们被迫停止脚步，在一间房子的屋檐下避雨。我记得我一直站在他的右边，与他相比，稍微临近墙角的地方。因为我害怕被凛冽寒风斜吹过来的雨会淋湿他的衣服，担心冰冷的雨水会毫不留情的打在他那忧郁的脸上。等雨稍小点的时候，我们继续赶路。像是进京赶考，他是书生，我是书童，尾随其后。雨大了时，我们又急着寻找另一个避雨点。当我们停靠在一间小卖部问口时，一阵凉风悄然而来。
你……身上洒了香水吗？”我问道。
没有啊！”他惊愕道。
我没有追问下去了，害怕他多心。
过了许久之后，我才确定那阵余香是从我的头发上散发出来的。
………………
不知道为什么，今天终于鼓气勇气把他写进了我的博客。应该感谢今天那阵来无踪去无影的凉风，那又从发丝间散发出来的淡淡的清香，把我带回了那个雨夜游西湖的画卷中……
其实很多次，他隐身登qq，但我知道他在。我知道他之所以隐身，也就是不希望有人打扰他。于是绝大多数的时候，我也只能把这当作他不在线的状态。有时真的挺希望与他再想大三上学期那样，狂聊、海聊。但是我明白，这对于我说，是一种奢望，一种实实在在的幻想。而现在的我也不再有这样的希求了。
恩，不知道他怎么样了？似乎他也在感情上遇到了难题。不管怎么样，我希望他记住，无论他身处何处，过着怎样的日子，有着怎么的心情，这个世界上都会有一个笨笨的、傻傻的、楞楞的我关心着他。即使我的这种关心是徒劳……
5月3日 可不可以不写标题 写博的时候讨厌写标题。本来博也只是想写些杂乱无章的文字，博——随心而欲、无须主题、形散神也散。不像写作文，一定要有一个主题，否则成不了一篇文章。
其实，今天也不打算博的。有的时候真的是习惯成自然。很自然的回到寝室，很自然的打开电脑，很自然的打开qq，很自然的登上msn……一切都是这样，无意识的支配着……
姐姐说我很懒，博客上一直没有更新。没有什么新鲜的事儿发生，所以来不了文字的灵感。
不记得是哪天了，在图书馆里，我、雅、海三个人和一个个儿绝对高于185cm的男生开了个玩笑。不过这个玩笑也不是很好笑，只是当时觉得还好。很不好意思，这已经是我第二次笑话这倒霉的高个儿了。其实最惨的那个人不是185，而是我。由于这个玩笑导致我最后一口玉米竟是在厕所里解决掉的。
 想来真是恶心恶心恶心。 今天量了体重，不错。又瘦了……耶耶耶。
4月30日 无题 又开博了，之前停了一段时间。有一部分原因是网络断了，也有一部分原因是这段时间——回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
临近五一，短信也多了起来，但均无创意。多数是询问五一干些什么。其实，五一、十一对于我而言，不是什么特殊的日子。我既不喜欢长途跋涉、翻山越岭，也不喜欢整天赖在床上休息……
昨晚，死党踏上了去西安的征途。我想爱情真可谓是这个世上最能挖掘他人勇气与决心潜质的东西了。哥哥为了它，从广东飞到了成都。死党为了它，从长沙跋涉到了西安……我呢？我想我是不会有这股勇气的，因为我的前方没有爱情的光芒照耀着我的征途。
有件比较有意思的事情。以前的初中同学突然告诉我，他觉得我是一个适合做妻子的女孩。恩……或许是这样吧。打心底觉得这样还蛮可悲的。
同学说他曾经为一个女孩守侯了六年，也不在乎第二次。我希望他不要这样做，因为用守侯的方式来浪费时间是很不值得的。我们是朋友，是同学，那么这就是一辈子不可改变的关系。石头是感动不了，也改变不了的 。
死党的西安之旅，不知如何？但我昨晚做了一个很坏的梦。听说梦与现实是相反的，祝她开心、快乐。这次真真正正的找到她的归宿。
ok，午休时间到了。下次再写。
4月15日 美好的一天…… 什么样的生活算得上是顺心？
一：不缺money。
二：睡到自然醒。
三：心里没有烦心事。
四：得到别人的理解。
五：心里想得到的一一收入囊中。
呵呵，这仅仅只是舒适、顺心生活的一部分。
刚起床。不算自然醒，但也差不多。电话铃响之前，我已经处在浅睡眠状态之中，做着美梦。真的，这个梦很美。梦还没有画上完美的句号，“铃铃铃……”把沉浸在香甜、圆满、幸福的梦里硬生生的无情的拽了回来。不过，心里没有厌恶这电话铃声。
呵呵，是妈妈想我了……
起床之前，收到一条死党凌晨三点的短信。她说：毛，刚才想到你，哭了……哭了好一会儿，心里好难过……。顿时，我就心软了，昨天我们还用短信狂乱的轰炸了彼此、伤了彼此的心。
终于，她理解我是为了她好，担心她才会用那么沉重的语气，说出那么决绝的严词。
我也退让了，只要她理解我就好，明白我那样是为了她好，知道我并不是刻意站在他们中间插上一杠。我们都已是成年之人了，再好的朋友，也应该有自己的私事，有自己的秘密，有自己左右想法的绝对权力。
家里的朋友答应今天给我寄些好吃的来，全是辣辣的哦。呵呵，我还真是很感激她。开裆裤时的朋友。从幼稚园开始，我们作了九年的同班同学。
但上了高中之后，我们就蛮少联系的。她去了职业高中，我继续进出曾经的中学。高三那年，她去了外地。现在，我在杭州她缺又漂回了家。发了地震之后，他们全家就住到城市的另一边去了。我们见面的机会少了，自然而然的，疏远了。
不博了，有点冷，加衣服去了。不然又会犯风湿了。
4月14日 无语了…… 她告诉我，她要去西安了。目的是去见一个陌生的熟悉人。
我无语，我不知道从中国版图的中部拔山涉水前往西部古城竟只是为了见到一个素未某面的人是否值得？
早上，我们短信里语气愈演愈重。以致后来我有一股发自肺腑的想拿着木盆敲她灌了铅水的脑袋的冲动。后来我把干妈搬了出来，对她说：你不是很疼你妈的吗？把这事告诉你妈，让她给你答案。
我真不能理解她的做法。我赞成他们成为交心的朋友，但他们如果打算向更深的方向发展我就不能默许了。两地的距离太远，恋情再浓也会被冲淡。更何况，她也不是没有前车之鉴，为什么就不能迷途知返呢？为什么之前的经历就不能让你更加理性的去思考呢？一错再错，一挫再挫，那样才叫勇者吗？
我真的是太生气、太愤怒了。我生气她不能理解我是为了她好。要知道我不会对每个人都这样去关心。要知道我本身也是一个极度需要被他人关怀的人，我能够这样去关心一个人，做到这一步真的是很不容易。你是我的死党，和我在一起近十年了，不明白我是一个怎么样的人吗？就像曾经的某一个同学说过，在高三（1）班里，我就只对你是最好的。
理解也罢，不理解也罢。我做到了对你的绝对真心，做到了死党应该做到的事，或许以后这样的事情我们不会再向从前那样去促膝深谈了。
4月13日 累了，真的好累…… 前天，从系办领回了一叠党员发展对象的材料。对于我来说，有点噩耗的感受……我知道作为一名党员同志这种想法是不对的，可是发自内心的想法就是这样。（人生在世就这么短短几个秋，顺着自己的心意去说话、做事还真的是挺难）看来我对党的纲领、宗旨学习的还不够深入，不够透彻……
这段时间在准备学校的三加二考试，看了大学语文的内容，天啊，我这辈子都没有见过这么多古文，近130篇。我想圣贤之人看到如今我们这般苦读他们昔日信手拈来之作，肯定九泉之下深感欣慰了！
刚好倒计时还有一个月。30天。30天长吗？
不知道。觉得复习的时间还挺紧，但有觉得这样的日子太难熬。
对立统一是事物存在的特性之一。马克思老人家真聪明。
记住：马尔克思是哥伦比亚人，代表作《百年孤独》。记住了一个语文知识点。
4月8日 灰色的海 又隔了好长时间没有写博客了……
其实很早就打算写写了，可是每次都只是想了想，最终没能付之于行动。
这个星期四，哥飞到成都去了。以前哥每次上火车、坐飞机的时候我都会时刻记得时间，心里盘算着，现在的他应该去了火车站、进了飞机场了，现在他应该上了火车、登机了，然后又开始想着他什么时候到达目的地……
这次……
嗨，等我记起这事的时候，他都已经快到成都了……
这几天他都不和我联系，不知道临走前我嘱咐他的话，他是否还记得？
强烈要求：我要在第一时间看到嫂子！！！
还有，哥哥说如果他心情好的话就给我带礼物。于是我天天期盼他待在成都的那一段时间有个非常棒的心情。
还有，小哥哥七月份就要去台湾了，呵呵，去了台湾不带点什么东西回来的话，我可饶不了他……
昨天妈妈告诉我说，小姐姐想进电视台工作，因为我和电视台的老师关系不错，希望让我帮着点……我哭我哭我狂——老妈，我一不是台长，二不是台长夫人，哪里有那么大的权力啊。没有办法，老妈是谁啊？在我家就是皇上，老妈交代下来的话是什么？是圣旨，金口玉言啊！奴家只好厚着脸皮……
刚收到好朋友一短信，乍一看——是境外的手机号码吗？奇怪，这位同学竟是弄一些奇怪的事情发生。
前晚寡人（在家是奴家，在寝室可要争取做个有权有势的人）和金妃窃窃私语了一晚，说到伤心处，掩面而泣，提到高兴处，欢喜至极……
其实寝室里只有两个人的生活还是蛮不错的，不会排着队伍上卫生间，作息也方便协调。以前我们寝室四个人的时候，寝的窗帘几乎不用拉起，因为时时刻刻有人在“就寝“。不过这也是我们寝室的一大特色！5555555，说起睡觉之事，我便想起睡觉之人。最能睡觉的人已经回四川了……想她。姚妈妈开始给我织衣服了……以前还做了一双棉鞋。诶，感叹人家妈妈怎么就那么手巧呢！
好了，今天写了好多哦，因为一个人很早从图书馆回来，所以很安静的写了这么多。
我的妃子回来了，不写了……
3月23日 随想…… 这一段时间，也不知道大脑究竟在想些什么。大脑里出现的东西有些杂乱，有些理不清头绪来。
昨天和同学去逛了药店，看到了几种据说是可以治愈冻裂的药膏。不知哪种药效更好一些，于是询问了药店的服务员。遗憾的是，她给我的解释不尽我意，而且从她口中吞吞吐吐“冒出来”的一些字词分析，她似乎对这些也不是十分了解。天气逐渐温暖了起来，不知她的手是否也不再皴裂了……
看《古史》时，曾经的一个吃饭细节冒出我的头脑——爸爸夹了一块纯瘦肉放在我的碗里。我随手用筷子以最快的速度夹了出来，扔在了桌子上。低头不语……
我用余光发现坐在对面的妈妈停顿了片刻，我想此时的她应该是怒目圆睁……
我没有注意爸爸的一切……
心中产生了一丝悔意……说到：“我不吃肉的，你又不是不知道。”
这算是一句表示自己的悔意的话吗？现在想来怎么其中不乏责备之味？
…………
这事已经时隔五、六年了，但是我仍然回忆的起当中的每一个细节。因为这事在我的脑海里，不只一次两次的浮现出来。
有些事情一而再、再而三的想起，恐怕这一生你都无法忘怀。而有些错事，犯过了，伤害了，恐怕就是无法饶恕的了。
今天终于把它写了出来…… 3月8日 妇女节，妈妈你开心吗？妈妈：
快乐！笑脸！
今天打电话回家，电波的那头传来爸爸久违的声音。遗憾的是，没有听到你慈爱的声音。
妈，你想我吗？应该会想我吧？那你想我的频率高不高啊？周期长不长啊？
频率要高，周期要短啊！不过呢，也不要老是想念我。因为，相思是很苦的！
前两天，给家里邮寄去了一封信。里面有三张照片，你们要注意接收啊！因为那些照片都是你们最最爱的女儿最最美丽的时刻！
事先没有告诉你们，是因为想给你们一个惊喜！呵呵，原谅我啊，生活是需要那么一些惊喜的。这样才多姿多彩，才觉得生活的有意思，有乐趣，对不对？有时，我们应该学会自娱自乐！我特喜欢《神雕》里的老顽童，也喜欢独孤求败！因为他告诉我当你的生活中没有人可以给你制造乐趣的时候，你就应该自己去努力寻找，而且这种寻找到的乐趣是不受他人的干扰！
呵呵，对了！今天早上起的很晚，十点多才起床呢！因为所以同学死死的拽着我和她们一起聊天！所以昨晚海聊了一晚上！
身体怎么样了？与你相隔十万八千里，不在身边也帮助不了你什么。听爸爸说，你身体康复了不少，很欣慰！自己一定要保重身体！一定要记得哥哥说的话：出了什么事，最痛苦的是爸爸、哥哥还有我！
妈，康乃馨都盛开了，很漂亮！我的心思没有白浪费啊！
3月6日 随便写写 一位母亲，在生下她的儿女之后，除了把自己的呼吸，自己的血脉，自己的筋骨给了新的生命。还要在这呼吸这血脉这筋骨中，埋进她的目光，植入她的神经，融入她的感觉，牵连着她，拉拽着她，撕扯着她，然后，去经历生活中一个个苦难，去创造人世间的一个个奇迹！
我有一个习惯。看书的时候，发现一段让我十分喜欢的文字，我会马上摘抄下来。每隔一段时间，就会拿出来再欣赏一次。这段话，也不例外！
其实，我会对每一段记述母爱、父爱的文字很敏感。读到高兴处，我会欣喜。读到伤感处，我会落泪。读到忧郁处，我会积郁于胸。
因为任何一段亲情的故事，她那丝丝缕缕情感都能牵连起、触动到我对亲情的感悟。
今天家里的记者老师告诉我，那篇关于妈妈的文章明天见报。这样一个消息让我午休的时候想起过去许多与妈妈有关的事情。什么叫沥沥在目，什么叫记忆犹心，那一刻，就是！
昨晚，与爸爸通了电话。得知妈妈的身体这两天比前一段时间好了许多。欣慰！！！
康乃馨的枝叶很脆弱，但是她的生命力很顽强。有两支枝叶不小心折断，但她仍然与同伴一道吸收水分、向着阳光、努力努力的生长、盛开！
2月28日 康乃馨微笑了…… 蛮久没有写博客了。
一直都想给爸爸妈妈写封流露我真情的家书。可是总也拾不起那支沉重的笔，握不住这颗爱恨交加的心！
那天，与哥哥交谈了很久。懂得了很多东西，知晓了很多我所不能理解或着是曾经的误会与爱恨。
从那晚开始，我意识到，自己是多么的可恶、可恨、可悲。
有着太多对爸爸的不解、怨恨，导致现在与他之间存在着亲情都无法填平的鸿沟。
我是一个不孝顺的女儿，有着太多的自私与奢望。
我永远都忘记不了，爸爸和我道别时我连一个起身都不舍得施与。内心只是想着：这一别不知道还要多久才能再见到你了。
我是一个不孝顺的女儿，妈妈送别时，我竟忘了与她拥抱。只是自己一个人在开往杭州的列车上悔恨着。
我也是一个不懂事的妹妹，很少为哥哥着想。虽然有很多事情，对于我而言，我是心有余而力不足，可是我也应该减少给他的麻烦。
那晚，红肿着双眼，心中满是悔恨。可是现在的我能干些什么呢？除了伤心，还能干什么呢？我想只能用沉默来凌迟自己！
特别希望我们一家人还能和以前一样，为一点小小的事情争吵、为一点小小的收获喜悦。希望当妈妈的肚子饿的时候，爸爸随时都愿意为她做饭。即使是半夜……。希望还能和哥哥躺在一起，听着歌曲，嚼着“足球”经典巧克力。天气炎热的时候，互相数着数帮对方摇扇子。帮哥哥吃下妈妈特地做的营养丰盛的补品。希望还能坐在妈妈的腿上，听着她讲述着自己过去的坎坷人生，数着天上眨巴眨巴的小星星。希望还能坐在爸爸的车上，吃着多味花生，唱着儿歌给他听。
这一切都是过去的往事，沥沥在目，记忆犹新。
康乃馨微笑了……爸爸、妈妈、哥哥。
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